Показано с 1 по 12 из 12
  1. #1
    Аватар для victor-lion
    Регистрация
    01.03.2007
    Возраст
    61
    Сообщений
    3,645
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 1,189/11
    Дано: 884/43
    Вес репутации
    56

    По умолчанию Мини-бянчики.

    Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
    - Видно?
    - Да, да, видно, еще дальше.
    Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
    - Видно?
    - Да, да, давай еще!
    Она еще пятится, и еще, и еще.
    Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
    Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
    - Хорошо, что не в стакан...
    Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.


    Добавлено через 2 минуты
    Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
    Две русские туристки общаются между собой.
    Одна другой говорит:
    - Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь - и буду, бл@дь, самая настоящая леди!

    15 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось victor-lion; 07.12.2007 в 21:56. Причина: Добавлено сообщение
    ..И спасибо, о Далас.ру...


  2. #2
    ленка
    Guest

    По умолчанию

    нельзя так смеяться! меня из дома выгонят....

    2 Недоступно! Недоступно!

  3. #3
    Аватар для victor-lion
    Регистрация
    01.03.2007
    Возраст
    61
    Сообщений
    3,645
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 1,189/11
    Дано: 884/43
    Вес репутации
    56

    По умолчанию

    Служил в советское время в Фергане. По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
    - Салам аллейукум, ата!
    Гитлер лениво махнув ручкой:
    - Салам аллейкум джигиты!

    ______________________________

    Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма
    делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.
    Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было
    полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в
    графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю
    своего слона".
    Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в
    непонятках. "Какого слона, в сибири?", "Как он его козляет?". В итоге
    решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно
    такой диалог:
    - Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
    - Очень рад!
    - Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
    - Как что? Я хозяин своего слова!!

    9 Недоступно! Недоступно!
    ..И спасибо, о Далас.ру...

  4. #4
    Бандерас
    Guest

    По умолчанию

    Розыгрыш тещиРозыгрыш тещи

    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
    насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
    выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
    отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
    шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
    вокруг своей дурьей башки.
    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
    На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова
    зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
    Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
    люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
    окочурился, но оглушительно заорал.
    Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
    потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
    баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
    Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
    емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
    да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
    Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
    милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
    Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
    даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
    вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
    разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
    оказался покрепче.
    - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
    настолько впечатлила служивого, что он с воплем: :blink: "Спасите! Вампиры!" -
    ринулся за подмогой.
    Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
    вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
    "Скорую помощь".
    Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй
    теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
    несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща
    раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

    6 Недоступно! Недоступно!

  5. #5
    Аватар для victor-lion
    Регистрация
    01.03.2007
    Возраст
    61
    Сообщений
    3,645
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 1,189/11
    Дано: 884/43
    Вес репутации
    56

    По умолчанию

    в трамвае.
    На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи, мужественное, с печатью интеллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывать свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо было видеть ее глаза.



    Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.
    И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их
    мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на
    пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом -
    приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником, чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов.
    Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну, закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы, прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички" и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно:).
    Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее
    свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей
    смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая невестка!!!!



    Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с
    надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток маленький (как правило @лядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то х@йней - вечер был пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувших
    бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами и при этом мелят какую-то несусветную х@йню. Тут БАМС удар, и автобус по тормозам, оказалось на остановке водила въе@ал в бампер таксисту, правда совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, е@ать в рот, авария, хватай снаряд е@ашь окно". Сказано сделано. Народ в ах@е наблюдает как придупленый Гена яростно ох@ячивает еще с виду совсем новое и чистое стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени потребовалось водиле проделать путь по салону и припи@дячить по ливеру
    злостного нарушителя в лице Гены... собственно х@ли дальше: гаишнеги (повеселились), шамкающий разбитым е@алом водитель (а что, молоток не только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была. Что на табличке написано? ".. разбить".. И х@ли, нех@й тогда писать.




    Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора
    - детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных
    ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а
    вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна
    из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация
    - гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает
    сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте -
    машин-то много...

    9 Недоступно! Недоступно!
    ..И спасибо, о Далас.ру...

  6. #6
    пивопей Аватар для Flint
    Регистрация
    11.05.2006
    Сообщений
    3,166
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 752/6
    Дано: 722/0
    Вес репутации
    62

    По умолчанию

    1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик встает - все, как обычно:
    - Иванов!
    - Я...
    - Петров... Сидоров...
    Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...
    - HUEV?... Или HUЁV?...
    Встает мальчик:
    - Моя фамилия HUEV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна, поэтому прошу
    её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.
    Учительница, закрывая журнал:
    - Ну ладно... Садись... Болгарин ху...в...

    -------------------------------------------
    В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька
    (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
    Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че
    ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
    Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного
    мата.
    В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ
    ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ
    ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
    Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
    "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к
    нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
    -------------------------------------------------
    Сегодня в номере

    -Головная боль и другие противозачаточные средства.
    -Что лучше - большая грудь или две маленькие?
    -Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
    -Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
    -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
    -Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
    -10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
    -"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

    Рубрика "Хозяйке на заметку"

    -Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
    -Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
    -Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
    -Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
    -Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
    -Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

    Приложение для некрасивых женщин

    -Клаудия Шифер - крашеная дура.
    -Наоми Кэмбел - тощая швабра.
    -Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

    Специальное приложение для блондинок

    -Прогноз погоды на вчера.
    -Гороскоп на ужин.
    -Кроссворд со вписанными ответами.
    -Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

    Письма от наших читательниц

    -"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
    -"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
    -"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

    Читайте в следующем номере

    -Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
    -Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
    -Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

    9 Недоступно! Недоступно!
    А ТЫ УЛЫБАЛСЯ СЕГОДНЯ?!

  7. #7
    Пользователь Аватар для ЗИМА
    Регистрация
    30.07.2007
    Сообщений
    987
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 22/0
    Дано: 7/0
    Вес репутации
    47

    По умолчанию

    Рассказ о семейной жизни
    Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
    -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

    А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
    -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

    У Ирки пиликнул телефон. Пришла смс-ка. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
    -Смотри, что муж пишет,- и протянула телефон.

    На телефонном экране было написано: " Целую ".

    -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смс-ки не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
    Ань, а Ань, а что ему ответить?

    -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

    -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
    -Напиши "я тебя тоже".
    -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
    -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
    -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
    -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

    Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
    -Розовые сопли. - сказала я.
    -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

    Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
    -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але.

    Ей муж сказал:
    -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

    xavier.ru

    6 Недоступно! Недоступно!
    Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют

  8. #8
    Аватар для victor-lion
    Регистрация
    01.03.2007
    Возраст
    61
    Сообщений
    3,645
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 1,189/11
    Дано: 884/43
    Вес репутации
    56

    По умолчанию Пятница все же...

    Армейская байка

    Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».
    Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
    Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.
    Вот эта история.
    В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
    1. делать всё за пять секунд.
    2. раз в три дня.
    Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
    А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.

    Он прослужил двадцать пять лет.
    Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
    Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
    Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
    Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
    - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.
    А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
    Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

    © pesen-net

    9 Недоступно! Недоступно!
    ..И спасибо, о Далас.ру...

  9. #9
    Пользователь Аватар для МАДАМ
    Регистрация
    17.05.2007
    Сообщений
    727
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 15/1
    Дано: 19/0
    Вес репутации
    47

    По умолчанию

    Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
    Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
    Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...
    Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...
    На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
    Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
    У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...


    (10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить...)


    Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
    Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись...
    Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?
    Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
    Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.
    Сказано сделано:
    Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.
    С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.
    Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.)


    В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаньги!...




    ...Мы старались...

    8 Недоступно! Недоступно!

  10. #10
    Пользователь Аватар для ЛИСЁНА
    Регистрация
    11.12.2010
    Сообщений
    532
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 11/0
    Дано: 104/0
    Вес репутации
    33

    По умолчанию

    Народый байан.

    Тучи ходят хмуро, значит, будет дождь.
    ГУся зарубили, значит, будет борщ.
    К маме ходит дядя, говорит, что брат,
    И трусы снимает, значит, будет ср@ть...
    Папочка, родимый! Приезжай скорей!
    Позаsрут всю хату и сожрут гусей!

    2 Недоступно! Недоступно!
    РАБОТАЮ МАМОЙ

  11. #11
    Продвинутый пользователь Аватар для O'trava
    Регистрация
    10.10.2008
    Сообщений
    1,698
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 2,574/5
    Дано: 5,500/6
    Вес репутации
    48

    По умолчанию

    Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
    -Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
    А гонорея отвечает ему игривым голосом:
    -А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
    Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
    Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
    - Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
    А мужик ему и отвечает:
    -А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
    Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
    -Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
    Геморрой и отвечает:
    -Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
    Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

    ***
    У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

    ***
    Один мужик взял лист бумаги и написал на нем большими буквами слово «ГОВНО». Причем написал с таким подтекстом, что оно, мол, кругом и повсюду. Написал и сидит, такой, радуется. Пять букв, и ни одной ошибки. Перечитал, смакуя, и понял, что текст оставляет своеобразное послевкусие. А это, как он знал, является неизменным признаком хорошего текста. Обрадовался мужик еще больше и решил показать свое творение людям. Люди прочитали и сказали ему:
    - Мужик, ты гавно написал. Реальное такое говнище. Отруби себе пальцы и х##. Не пиши больше и не размножайся.
    - Злые вы, б#ять, у##ки черствые, — возмутился мужик, — и в литературе нихрена не понимаете.
    И ушел с гордо поднятой головой писать слово «ХУЕТА».

    ***
    Жил да был один мужик. Жил не то чтобы очень хорошо, но и не очень плохо. Но самому мужику казалось, что живет он непозволительно хорошо. Поэтому однажды мужик взял и вырвал себе правый глаз. Жизнь сразу резко ухудшилась. Но мужик не расстраивался и не унывал. «Я же сильный», — подумал он. «Я справлюсь». Со временем он действительно как-то пообвыкся и жизнь его худо-бедно наладилась. Тогда он взял и отрезал себе правую руку. После этого проблемы хлынули на мужика хлестким поносным ливнем. Мужик крепился. Жестко бился с жизнью оставшейся левой рукой. И все повторял сквозь крепко стиснутые зубы: «Я сильный, я справлюсь». Постепенно он приноровился к жизни калеки, и ему стало казаться, что всё идет не так уж и плохо. Тогда он взял и отрезал себе левую ногу. Жить стало ну просто пи##ец как тяжело. Простейшие дела превратились в серьезные проблемы. Мужик корчился и извивался как п##ар в аду. И все бормотал себе под нос «Я сильный. Я справлюсь» И ведь приспособился постепенно. И вот сидит он и думает: «Я справился. Я сильный. Я ооочень сильный». «А кто сильный, того жизнь бьет сильнее», — снова подумал он, косясь на свои непозволительно большие яйца.

    ***
    Один мужик был охуенным стрелком. Да что там охуенным… Лучшим в мире. Он мог стрелять и на бегу, и с двух рук, и из-под жопы в прыжке, и дроча одной рукой вприсядку. И всегда попадал точно в цель. Вот только никто в мире про это не знал. И сам мужик этого тоже не знал. Потому что за всю свою жизнь не сделал ни одного выстрела.

    © Добродушный Людоеб

    0 Недоступно! Недоступно!
    ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

  12. #12
    пивопей Аватар для Остап
    Регистрация
    11.09.2008
    Сообщений
    1,686
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 484/2
    Дано: 2,251/3
    Вес репутации
    43

    По умолчанию

    Всем привет!
    Дневник домового.
    10 июля.
    Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
    11июля.
    Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
    12 июля.
    Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
    14 июля.
    Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
    15 июля.
    Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
    17 июля.
    Пиз%анулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
    18 июля.
    Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
    21 июля.
    Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать.
    Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиз%юлей.
    Говорит, что я - говно.
    22 июля.
    Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
    23 июля.
    Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне.
    24 июля.
    Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
    27 июля.
    Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиз%ят.
    Он уехал 2 года назад.
    29 июля.
    Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю.
    Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
    30 июля.
    Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
    2 августа.
    За ВДВ!
    3 августа.
    Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал.
    Сидели в шкафу, ржали.
    5 августа.
    Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
    9 августа.
    Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
    12 августа.
    Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

    0 Недоступно! Недоступно!
    Пью, курю и матерюсь. Не ждите позитива

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •