Показано с 1 по 10 из 10
  1. #1
    Аватар для mark
    Регистрация
    05.03.2006
    Возраст
    57
    Сообщений
    20,496
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 141/11
    Дано: 6/0
    Вес репутации
    91

    По умолчанию Женская логика (шпаргалка)

    Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Что позволило путем эмпирических опытных исследований разработать ситуативную мужскую поведенческую реакцию.

    Итак:

    1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

    Это значит:
    "Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

    Правильный ответ:
    "Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

    Неправильный ответ:
    "Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

    2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

    Это значит:
    "Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

    Правильный ответ:
    "Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

    Неправильный ответ:
    "А што?"

    3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?

    Это значит:
    "Скажи мне, какая я красивая!!!" Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

    Правильный ответ:
    "Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

    Неправильный ответ:
    "Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."

    4. Я ТАК НЕ МОГУ...

    Это значит:
    "Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

    Правильный ответ:
    "Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

    Неправильный ответ:
    "Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

    5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ

    Это значит:
    "Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников

    Правильный ответ:
    "А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"

    Неправильный ответ:
    "Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"

    6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ

    Это значит:
    Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

    Правильный ответ:
    "Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

    Неправильный ответ:
    "Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"

    7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?

    Это значит:
    "Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

    Правильный ответ:
    (Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

    Неправильный ответ:
    "Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."

    8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?

    Это значит:
    Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

    Правильный ответ:
    (Предварительно прополоскав рот коньяком)"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

    Неправильный ответ:
    "Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."

    9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?

    Это значит:
    Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

    Правильный ответ:
    "Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

    Неправильный ответ:
    "Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"

    10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ

    Это значит:
    "Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

    Правильный ответ:
    "Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

    Неправильный ответ:
    "Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

    11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

    Это значит:
    "Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. и, даже..когда они есть. И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

    Правильный ответ:
    "Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

    Неправильный ответ:
    "Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"

    12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!

    Это значит:
    "Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ! Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

    Правильный ответ:
    "Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"

    Неправильный ответ:
    "Не могу! Я уже накрасил ногти!"

    13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

    Это значит:
    "Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.

    Правильный ответ:
    "Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"

    Неправильный ответ:
    "Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"

    14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

    Это значит:
    "Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

    Правильный ответ:
    "Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."

    Неправильный ответ:
    "Вторник."

    15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ

    Это значит:
    "Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.

    Правильный ответ:
    "Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"

    Неправильный ответ:
    "Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"

    16. Я МОЮ ГОЛОВУ

    Это значит:
    "Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

    Правильный ответ:
    "Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."

    Неправильный ответ:
    "Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."

    17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН

    Это значит:
    "Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.

    Правильный ответ:
    "Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."

    Неправильный ответ:
    "А ты точно позвонишь?"

    18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?

    Это значит:
    "Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

    Правильный ответ:
    "Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."

    Неправильный ответ:
    "Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"

    19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...

    Это значит:
    "Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.

    Правильный ответ:
    "Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."

    6 Недоступно! Недоступно!
    署名があった...


  2. #2
    Супер модератор Аватар для UsTos
    Регистрация
    28.03.2007
    Сообщений
    7,480
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 27/1
    Дано: 1/0
    Вес репутации
    64

    По умолчанию

    Ушёл распечатывать...

    1 Недоступно! Недоступно!
    А мне всё пох**, я сделан из мяса.® Единственное что я могу сказать это ФИО и звание. Ну и послать всё в задницу!
    http://2ip.ru/bar/ip5.gif
    http://ustos.users.photofile.ru/phot.../122460878.jpg

  3. #3
    Аватар для mark
    Регистрация
    05.03.2006
    Возраст
    57
    Сообщений
    20,496
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 141/11
    Дано: 6/0
    Вес репутации
    91

    По умолчанию

    Всем зубрить!

    1 Недоступно! Недоступно!
    署名があった...

  4. #4
    Kvaron
    Guest

    По умолчанию

    Нельзя сказать - благочестивый богохульник или богатый нищий. Вот и словосочетание женская логика - такой же нонсенс.

    0 Недоступно! Недоступно!

  5. #5
    Аватар для mark
    Регистрация
    05.03.2006
    Возраст
    57
    Сообщений
    20,496
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 141/11
    Дано: 6/0
    Вес репутации
    91

    По умолчанию

    Ну есть еще такое животное - морская свинка, ни к морю ни к свиньям никакого отношения не имеет. ))

    1 Недоступно! Недоступно!
    署名があった...

  6. #6
    Продвинутый пользователь Аватар для СОЛНЫШКО
    Регистрация
    21.07.2007
    Сообщений
    22,869
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 32,175/265
    Дано: 46,876/1,437
    Вес репутации
    93

    По умолчанию

    Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

    Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

    Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

    Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

    Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

    В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

    Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!


    3 Недоступно! Недоступно!

  7. #7
    Забанен
    Регистрация
    03.06.2013
    Сообщений
    3,499
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 10,163/93
    Дано: 11,369/230
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mark Посмотреть сообщение
    Женская логика
    - это отсутствие всякой логики...)))

    2 Недоступно! Недоступно!

  8. #8
    Продвинутый пользователь Аватар для маврик
    Регистрация
    22.03.2006
    Сообщений
    10,487
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 1,196/193
    Дано: 437/39
    Вес репутации
    66

    По умолчанию

    словосочетание женская логика, звучит нелепо как закусывать водку похмелином, но жизнь доказала, что несуразные женские мысли двигают прогресс.к примеру взять машину 66 газ, мужик ни когда не придумал бы запихать коробку передач и рычаг переключения скоростей в жопу)))))))

    0 Недоступно! Недоступно!

  9. #9
    Продвинутый пользователь Аватар для брыча
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    3,022
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 8,680/22
    Дано: 3,482/15
    Вес репутации
    38

    По умолчанию

    это по-женской логике ?))) Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	пятерочка.jpg 
Просмотров:	67 
Размер:	37.8 Кб 
ID:	49344

    3 Недоступно! Недоступно!

  10. #10
    Продвинутый пользователь Аватар для СОЛНЫШКО
    Регистрация
    21.07.2007
    Сообщений
    22,869
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 32,175/265
    Дано: 46,876/1,437
    Вес репутации
    93

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от брыча Посмотреть сообщение
    это по-женской логике ?)))
    женскую посмотрели, давайте мужскую))

    3 Недоступно! Недоступно!

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •