Страница 1 из 57 1 2 3 4 5 6 11 51 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 12 из 683
  1. #1
    Продвинутый пользователь Аватар для Scarlett
    Регистрация
    01.08.2007
    Сообщений
    2,492
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 474/1
    Дано: 186/11
    Вес репутации
    50

    Позитив Перлы детенков...

    Вчера вечером сын подбегает ко мне и говорит "Мама, я тету буду тусить!" Понимаю что что-то будет кушать. Спрашиваю конфету? - Да
    Котлету? - Да
    Дала котлету, из соображений пользительности продукта.
    Туттанось - утконос
    Бульбуд - верблюд
    Цыкла - мотоцикл

    10 Недоступно! Недоступно!


  2. #2
    Продвинутый пользователь Аватар для Зарянка
    Регистрация
    23.10.2006
    Возраст
    38
    Сообщений
    8,712
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 4,843/57
    Дано: 8,340/155
    Вес репутации
    72

    По умолчанию

    Моя после похода в цирк делиться с папой впечатлениями, рассказывая каких животных она видела. Доходит до обезьянки. Папа спрашивает:"Доченька, а на кого обезьянка похожа?"
    Ответ:"На папу!"

    Идем из садика. Спрашивает:"Мама, а правда что когда показываешь язык вырастают большие уши как у обезьяны?" Я, подыгрывая воспитателю:"Конечно правда!"
    Доча с испугом:"Я только один раз!"

    6 Недоступно! Недоступно!

  3. #3
    Продвинутый пользователь Аватар для Good Wolf
    Регистрация
    16.10.2006
    Сообщений
    2,414
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 13/0
    Дано: 0/0
    Вес репутации
    52

    По умолчанию

    истина!

    Маленькие лучше...

    Любимые слова маленьких детей... "Я сам...!"
    Любимые слова взрослых... "А может... Ты...?"
    О как...

    6 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Зарянка; 27.10.2007 в 21:20.

  4. #4
    Продвинутый пользователь Аватар для Scarlett
    Регистрация
    01.08.2007
    Сообщений
    2,492
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 474/1
    Дано: 186/11
    Вес репутации
    50

    По умолчанию

    Говорю Все, пора спать!
    Ответ Нет, лано! (Рано)
    Чуть с дивана не упала...

    1 Недоступно! Недоступно!

  5. #5
    Продвинутый пользователь Аватар для Зарянка
    Регистрация
    23.10.2006
    Возраст
    38
    Сообщений
    8,712
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 4,843/57
    Дано: 8,340/155
    Вес репутации
    72

    По умолчанию

    - Мне сам папа сказал...
    - Мне сама мама сказала...
    - Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее.
    Корней Чуковский. От двух до пяти.

    - Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
    Корней Чуковский. От двух до пяти.

    Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
    - Зачем ты это сделал?
    - Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
    Корней Чуковский. От двух до пяти.

    Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
    - Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

    Корней Чуковский. От двух до пяти.

    у лысого голова босиком
    Корней Чуковский. От двух до пяти.

    - Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
    Корней Чуковский. От двух до пяти.

    Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
    - Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
    - А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!


    Корней Чуковский. От двух до пяти.

    - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
    Корней Чуковский. От двух до пяти.

    - Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
    Корней Чуковский. От двух до пяти.

    Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
    - Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.

    Корней Чуковский. От двух до пяти.
    http://www.boltusha.ru/ClassicStories.aspx

    4 Недоступно! Недоступно!

  6. #6
    Продвинутый пользователь Аватар для Scarlett
    Регистрация
    01.08.2007
    Сообщений
    2,492
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 474/1
    Дано: 186/11
    Вес репутации
    50

    По умолчанию

    Собрал вчера высокую башню из кубиков и говорит: "Мама смоти - вася!"
    Весь вечер пытались научить говорить слово башня, бесполезно Вася и всё.
    Буквы К нет вообще в лексиконе: тусить, таша, тета, тулица Ляба, тапити, собатя, мамотя, папа тулит....

    8 Недоступно! Недоступно!

  7. #7
    Продвинутый пользователь Аватар для Зарянка
    Регистрация
    23.10.2006
    Возраст
    38
    Сообщений
    8,712
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 4,843/57
    Дано: 8,340/155
    Вес репутации
    72

    По умолчанию

    Вчера зашли в магазин. Доча: "Мамочка, я сегодня ничего-ничего просить не буду, только купи мне конфеток!"

    8 Недоступно! Недоступно!
    Вот бы построить волшебный город,время с гармонией подружить. Чтобы был каждый кому-то дорог и не опаздывал жить.

  8. #8
    Продвинутый пользователь Аватар для Scarlett
    Регистрация
    01.08.2007
    Сообщений
    2,492
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 474/1
    Дано: 186/11
    Вес репутации
    50

    По умолчанию

    Играла вчера со мной в такую игру - прячет за спину игрушку, я должна угадать, она мне подсказывает. На полу валяется куча игрушек, время за полночь, мне не до игр - сильно хочу, чтоб ребенок наконец согласился пойти спать. Но... за спиной очередная игрушка))

    - Мам, ну, угадай, что за зверь?
    - Ален, спать давно пора, какой зверь!
    - Мам, ну, угадай, на букву "ля"
    - Ален, не знаю
    - Мам, ну, подумай - ля-па... ну?
    - Ален, не знаю я такого...
    - Мам, это же ля-пард

    Следующий зверь:
    - Мам, а угадай, кто у меня на букву "да"?
    - Ален, даже не знаю
    - Мам, ну да-ра-кон же!

    9.11.2007 21:39:35
    Вероника испачкала бежевый ковер краской, я его отмыла, через день на моих глазах падает со стола стакан с грязной водой от красок, я от неожиданности вскрикиваю и бегом за тряпкой
    Все вытерла, стою тряпку мою в ванной.
    Вероника подходит, потупив взор, говорит:
    -Мама, я по телевизору видела, штука есть такая, розовая, вашиш называется, она все пятна на ковре отмывает, ты ее купишь?
    2.11.2007 17:49:44
    Арсюша мне назидательно говорит:
    - Если подойти близко к качелям, можно ударится мордой.
    - Ну, разве так хорошо про людей говорить - морда. Ну-ка, скажи правильно.
    - Моррррррда!

    2.11.2007 16:10:46
    Для начала скажу, что есть у меня чудесный сын Андрей 6,5 лет.
    К этому нежному возрасту мы уже пару-тройку раз обсуждали с Андрюшей вопрос - "откуда берутся дети". В основном тема навеяна была моими беременными подругами с огромными животами. Т.е. сын мой знает, что когда-то сидел в моем животе, а потом его достали. Правда как он в живот попал, тема пока не обсуждалась ;))) но всему свое время...
    Так вот, сидим мы вечером, ужинаем, обсуждаем, что мы положим в новые тумбочки, которые недавно купили. И тут мой сын выдает:
    - Мама, а ведь в тебя тоже что-то можно положить!
    - ???? Что же? - отвечаю я.
    - Ребеночка, например.
    - Ну ты уже такой большой, точно не поместишься, - комментирую я, уже начиная сползать под стол от поворота разговора.
    - Да не меня, маленького, нового ребеночка.
    ...
    На этом месте я, конечно, под впечатлением, но что сказать не знаю, а сын продолжает:

    - А что нужно, чтобы ребеночка в живот положить?
    - Нужно очень-очень-очень сильно захотеть, чтобы он там появился! - отвечаю я, уже ничему не удивляясь ;)
    - Мам, а захоти пожалуйста!
    -Хорошо!
    -Захотела?
    -Захотела!
    -Сильно?
    -Сильно!
    - Ну что? Ребеночек уже появился?
    Я сползаю под стол.

    31.10.2007 20:55:58
    С утра собираю котенка в сад, она мне в этот момент рассказывает о своих садовских мальчиках:
    - И Данила меня лУбит, и я его Лублу!
    Я поправляю:
    - Не лУбит, а люююбит.
    - ЛУУУбит!
    - Не, Крис, лЮЮ, юююла.
    Крис, недоуменно:
    - Мам! При чем тут юла, мы же про мальчиков разговаривали!

    К соседям по даче приехали родственники для разгрома урожая яблок.Пока суетились и таскали мешки в машину, ребёнок решил устроить конкурс - самое большое яблоко, и на конец то выбрав кандидата с улюлюкание понёсся к машине:
    - Мама, смотри, какое яблИще я нашёл!
    * * *
    Вместо занавеса упали папы, проходя мимо, с очередным 80 кг мешком :)
    http://www.7ya.ru/humor/




    6 Недоступно! Недоступно!

  9. #9
    ленка
    Guest

    По умолчанию

    мой детёнок большой,но русскии родным языком не стал,отсюда и перлы. 1)что ты кричаешся,я не глохлая!? 2)папа,ты устал?лажайся,отдохни. 3)носки повесились и засохли. 4) рыбка утонулась. 5) ужо чисается. 6) не ковырячь.

    8 Недоступно! Недоступно!

  10. #10
    Продвинутый пользователь Аватар для Scarlett
    Регистрация
    01.08.2007
    Сообщений
    2,492
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 474/1
    Дано: 186/11
    Вес репутации
    50

    По умолчанию

    Новенькое. Обнимаю вчера и говорю "ты мой котик", а сын в ответ "Нет, я-булоча!"(булочка). Скачет по залу и говорит "Я-тонь, я-тонь" (конь). Провинился, наругала, стоит плачет, ручки тянет "Мама, пасти, не дуду, пасти!"

    7 Недоступно! Недоступно!

  11. #11
    Продвинутый пользователь Аватар для Scarlett
    Регистрация
    01.08.2007
    Сообщений
    2,492
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 474/1
    Дано: 186/11
    Вес репутации
    50

    По умолчанию

    ТВ трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка - бабулька, любуясь девочкой спрашивает:
    - Как тебя зовут?
    Ребенок:
    - Даша.
    Бабушка:
    -Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.
    Ребенок:
    - Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!
    ***
    Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
    - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
    Сын с серьезным видом:
    - Б....! Да, папа?
    ***
    Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту. Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна...
    Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
    - Мама-маммаама..
    На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн:
    - Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!
    Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
    ***
    Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
    - Ну, как? Нравится тебе здесь?
    Она бросается ему на шею:
    - Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?
    ***
    Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
    - Мама, сколько лет ты уже замужем?
    - Шесть лет, сынок...
    - А сколько тебе осталось?
    ***
    Мама с 4-хлетним Славой идут из садика. В садике сказали, что сын плохо ел, и мама решила провести беседу с ребенком. Сама находится уже на 8 месяце беременности.
    - Что же ты Слава плохо ешь в садике? Ну посмотри, уже скоро ни животика ни щечек не будет.
    Слава, погладив мамин животик:
    - А сколько же ты сама всего съела!?!
    ***
    Дочка просит маму:
    - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
    ***
    Дочке знакомой подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявило, что это помесь, называется «ЗАЯБАКА» .
    ***
    Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
    — Пися, чтобы писять…(Пауза)
    — Попа, чтобы какать…(Пауза)
    — А яйца для чего???
    Публика насторожилась…(Пауза)
    — А яйца для красоты!!!
    mama.ru

    7 Недоступно! Недоступно!

  12. #12
    Продвинутый пользователь Аватар для Зарянка
    Регистрация
    23.10.2006
    Возраст
    38
    Сообщений
    8,712
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 4,843/57
    Дано: 8,340/155
    Вес репутации
    72
    Доча, ходит сейчас, разговаривает сама с собой. Слышу такую фразу: 'Ребята, идите спасать мир, а я буду вешать белье.' Понимаю, что моя девочка не пропадет!

    8 Недоступно! Недоступно!
    Вот бы построить волшебный город,время с гармонией подружить. Чтобы был каждый кому-то дорог и не опаздывал жить.

Страница 1 из 57 1 2 3 4 5 6 11 51 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •