Показано с 1 по 7 из 7
  1. #1
    Самозабанен. Вернусь когда хочу. Аватар для dimoon
    Регистрация
    05.03.2006
    Сообщений
    14,248
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 12,291/259
    Дано: 9,984/49
    Вес репутации
    78

    Это рынок, детка!

    1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели",- это прямой маркетинг.
    2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели",- это реклама.
    3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели",- это телефонный маркетинг.
    4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели", - это пиар.
    5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели", - это узнаваемый брэнд.
    6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой, - это торговое представительство.
    7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе, - это техническая поддержка.
    8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
    9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
    10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила, пойдем со мной", - это лизинг
    11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели, - это директ-мейл
    12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще.. от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал, - это антиреклама.
    13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо", - это демпинг.
    14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское", - это бартер.
    15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро, - это плагиат.
    16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - это сетевой маркетинг.
    17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
    18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня, - это товар NoName
    19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
    20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала, - это конференция разработчиков.
    21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - рекламация.
    22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - тендер.
    23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг.
    24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это - аттестация продукции.
    25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион.
    26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация.
    27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность.
    28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза.
    29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа
    30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор.
    31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка.
    32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.
    33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это - жертвы недобросовестной рекламы
    34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить - действительно ли ты так хороша в постели" - это аудиторская проверка.
    35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это - недопоставка. Возвращённые батончики - неустойка.
    36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. Это - немедленная поставка.
    37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша".
    38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

    2 Недоступно! Недоступно!
    Для триумфа зла, достаточно лишь бездействия добра.


  2. #2
    Аватар для mark
    Регистрация
    05.03.2006
    Возраст
    57
    Сообщений
    20,496
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 141/11
    Дано: 6/0
    Вес репутации
    91

    По умолчанию Топ анекдотов про рекламу..

    10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

    9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».
    (Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

    8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
    (Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

    7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему "«Тайд» или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.
    (Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, «Тайд» или кипячение?")

    6 Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, "гигиенические" анекдоты - самые злые и циничные. Одна из причин - низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету.
    (Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок").

    5 Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными.
    (Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).

    4 Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в основном самые добродушные - сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)
    3 Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

    2 Не обошли стороной и рекламу продуктов питания - в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары.
    (У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)

    1 Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи - это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
    (Приходит женщина в магазин и говорит:
    - Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
    - Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!)
    Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример - пиво «Толстяк». Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе - это не обязательно гарантия успеха.

    3 Недоступно! Недоступно!
    署名があった...

  3. #3
    Самозабанен. Вернусь когда хочу. Аватар для dimoon
    Регистрация
    05.03.2006
    Сообщений
    14,248
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 12,291/259
    Дано: 9,984/49
    Вес репутации
    78

    По умолчанию

    Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
    -- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
    И отвечает Бог:
    -- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

    0 Недоступно! Недоступно!
    Для триумфа зла, достаточно лишь бездействия добра.

  4. #4
    Пользователь Аватар для Sheriff
    Регистрация
    07.03.2006
    Возраст
    46
    Сообщений
    518
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 15/1
    Дано: 1/0
    Вес репутации
    51
    Реклама:

    - Пап, а инопланетяне есть?
    - Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

    1 Недоступно! Недоступно!

  5. #5
    Самозабанен. Вернусь когда хочу. Аватар для dimoon
    Регистрация
    05.03.2006
    Сообщений
    14,248
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 12,291/259
    Дано: 9,984/49
    Вес репутации
    78

    По умолчанию

    Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего:
    Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
    Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
    Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
    Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
    Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
    Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
    Моисей, разочарованный ответом призывает своего Пресс-секретаря.
    Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
    Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
    Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю…, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

    0 Недоступно! Недоступно!
    Для триумфа зла, достаточно лишь бездействия добра.

  6. #6
    Самозабанен. Вернусь когда хочу. Аватар для dimoon
    Регистрация
    05.03.2006
    Сообщений
    14,248
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 12,291/259
    Дано: 9,984/49
    Вес репутации
    78

    По умолчанию

    Первый в мире марафонский забег, единственными участниками которого стали руководители двух сверхдержав - Никита Сергеевич Хрущев и Джон Ф. Кеннеди. Советская пресса радостно рапортует об успехах: "Наш дорогой Никита Сергеевич пришел к финишу вторым. Кеннеди был лишь предпоследним"…
    :153:

    0 Недоступно! Недоступно!
    Для триумфа зла, достаточно лишь бездействия добра.

  7. #7
    Самозабанен. Вернусь когда хочу. Аватар для dimoon
    Регистрация
    05.03.2006
    Сообщений
    14,248
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 12,291/259
    Дано: 9,984/49
    Вес репутации
    78

    По умолчанию

    Урок зоологии в школе.
    Учительница: Дети, кто знает, как выглядит андатра?
    Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
    Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
    Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
    Учительница: Так вот дети, знайте, что андатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.

    0 Недоступно! Недоступно!
    Для триумфа зла, достаточно лишь бездействия добра.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •