Показано с 1 по 4 из 4
  1. #1
    Самозабанен. Вернусь когда хочу. Аватар для dimoon
    Регистрация
    05.03.2006
    Сообщений
    14,145
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 12,189/258
    Дано: 9,848/49
    Вес репутации
    77

    По умолчанию Как умные люди делают убогую рекламу

    © AdMe.ru


    Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил, откуда берется скучная и бездарная реклама.

    Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером.

    Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу - компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков.

    Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме "Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике". Клиент мог заявить: "Давайте уберем красный цвет из этой картинки - он напоминает мне кровь" или "Давайте исключим из текста слово "странники" - так нельзя сказать по-русски" или "Замените в описании электронных часов слово "дисплей" на слово "циферблат".

    Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях - как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после (без крови, странников и с циферблатом).

    Шаг первый
    Клиент, который производит порошок "КЛИН", просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем "КЛИН", трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.


    Шаг второй
    Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.

    Текст: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в винах!". В правом нижнем углу изображение продукта.

    Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.

    Шаг третий
    Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.

    - Семьи студента? - спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.
    - Просто семьи - мама, папа, дочь, сын! - немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.

    Шаг четвертый
    Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы - бокал с вином, у папы - бокал с вином, у дочери - бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в винах!"

    Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.


    Шаг пятый
    Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы - бокал с соком, у папы - бокал с соком, у сына - бокал с соком, у дочери - бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в соках!"

    Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.

    - Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, - сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.
    - И как же это будет выглядеть? - недоумеваете вы.
    - "Стиральный порошок "КЛИНТ" совершенно не разбирается … "
    - И что это значит?
    - Ну как…
    - Это же абсурд!
    - Вы слишком далеки от народа. - улыбается клиент. - Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно…
    - …

    Шаг шестой
    Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник - в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, "чтобы семья вела себя раскованно и веселее". Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок.

    Шаг седьмой
    За сорок три минуты до отправки макетов в печать, звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК "КЛИН" НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и "хлор" должен быть непременно.

    Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.

    Шаг восьмой
    Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.

    ТЕКСТ: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается и не содержит хлора!" В правом нижнем углу изображение продукта.


    Источник: журнал Esquire

    Источник информации: www.adme.ru

    5 Недоступно! Недоступно!


  2. #2
    Супер модератор Аватар для UsTos
    Регистрация
    28.03.2007
    Сообщений
    7,480
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 27/1
    Дано: 1/0
    Вес репутации
    63

    По умолчанию

    Чтобы собрать-разобрать конструктор "КЛИН" а-ля ЛЕГО необходим второй такой же конструктор. Слоган: "КЛИН КЛИНом вышибают!"

    2 Недоступно! Недоступно!
    А мне всё пох**, я сделан из мяса.® Единственное что я могу сказать это ФИО и звание. Ну и послать всё в задницу!
    http://2ip.ru/bar/ip5.gif
    http://ustos.users.photofile.ru/phot.../122460878.jpg

  3. #3
    незарегистрированный
    Guest

    По умолчанию

    Эту ссылку скинул мне мой дизайнер.....
    Меня начинает мучить совесть))))

    1 Недоступно! Недоступно!

  4. #4
    Самозабанен. Вернусь когда хочу. Аватар для dimoon
    Регистрация
    05.03.2006
    Сообщений
    14,145
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 12,189/258
    Дано: 9,848/49
    Вес репутации
    77

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от незарегистрированный Посмотреть сообщение
    Эту ссылку скинул мне мой дизайнер.....
    Меня начинает мучить совесть))))
    Можно поподробней?
    Очень интересно все-таки...

    0 Недоступно! Недоступно!
    Для триумфа зла, достаточно лишь бездействия добра.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •