Страница 1 из 41 1 2 3 4 5 6 11 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 12 из 497

Комбинированный просмотр

  1. #1
    Serge Alex
    Guest

    По умолчанию Прикольные истории

    На секундочку
    Вы меня простите, я опять про женщин. Замечали ли вы когда-нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.

    Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

    Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

    У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса!

    Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.

    Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

    Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
    - Дорогой, я на пять секунд.
    Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

    Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

    Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

    Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

    В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон.

    Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

    Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

    Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.

    Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

    - Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…

    Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.

    За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

    - Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке.

    Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

    Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

    Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

    Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!

    Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

    Мы устало шли обратно и я спрашивал.

    - А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

    Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

    Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно за*****аны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

    Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

    Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

    ----------------------------------------------------------------------------------------

    Утопить "Энтерпрайз"
    Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
    У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще и не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
    "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
    Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто.
    А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "СVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
    А тут - представляете? Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
    Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено было. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать – был выделен целый шкаф.
    У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! Солнышко светит, самолеты взлетают, антенны крутятся - а стрельнуть нельзя ни разику! Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
    Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
    Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво. Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
    Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом: "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив прикорнувшего вахтенного офицера:
    - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
    Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
    В центральный вполз минер.
    - Учебная фактически, тащ командир?
    - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
    И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные, наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт...
    Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет. На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
    Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
    - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли! Имей, подлюка!
    Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху. Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
    Так... Глянул в окуляры, повертел... та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама... Нет: МА-МА! МАМОЧКА!!!
    - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!
    - Здесь минер...
    - Чем стрелял, румын несчастный?!
    - Тащ...
    - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
    - Ничем я не стрелял!
    - Как это - ничем?!
    - А так, мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и г@вно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить?
    - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!
    - Тащ..., а что случилось?
    - Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит! Считай давай, г@внострел-умелец!
    Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам, плюс в аппаратах, плюс корма. А в перископе - картина! Глянем?
    Ух, горит! Хорошо горит! Не просто горит – полыхает! В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался... Долбанул "Энтерпрайз"... Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет... Особист вон уже торчит посреди центрального и все никак никакое решение принять не может - дар речи потерял.
    - Центральный минеру...
    - Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он... А что, правда - горит?
    - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
    - Не, ну г@вном - это навряд ли... То есть, Есть!.. А что, взаправду утоп уже?
    -.........!!!!!!!
    Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец. Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется. Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев...
    На пирсе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад насупившись, а когда командир уже приготовился к вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
    - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще и первую мечту вздумаешь осуществить...
    А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся...

    11 Недоступно! Недоступно!


  2. #2
    Serge Alex
    Guest

    По умолчанию

    Диaлог с ребёнком или мой опыт сексуaльного обрaзовaния
    Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью-Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.Ей было двенадцать лет.
    Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
    - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
    - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
    - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
    - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
    Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
    Значит, кино кончается.
    Я фальшиво закашлялся.
    - Что ты имеешь в виду, деточка?
    - Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
    Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
    Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
    - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
    - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
    - Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
    - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
    - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
    - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
    - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
    - И ты не проходил?
    - Нет, конечно.
    - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
    - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
    - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
    - А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
    - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
    - Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
    - Практические занятия? - спросил я, холодея.
    - Вроде. Мы решаем задачки.
    - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
    - Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
    Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
    И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
    Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
    Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
    - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
    - Ах, ну тебя, папа!
    - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
    - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
    - Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
    - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
    - Ой, вэй из мир!
    - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
    - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
    - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
    Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
    - А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
    - Какой, деточка?
    - Оральный. Ну, от слова oral.
    - Ага. Устный секс, что ли?
    - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
    - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
    - А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
    - Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
    Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
    - А ты откуда знаешь, скотина?
    Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
    - Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
    - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
    В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
    - Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
    - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
    - Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
    - Хорошо, папочка.
    - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
    - Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
    - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
    - Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
    - Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
    - Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
    - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
    Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

    6 Недоступно! Недоступно!

  3. #3
    Аватар для Васильевич
    Регистрация
    26.01.2011
    Сообщений
    12,649
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 15,931/94
    Дано: 14,304/155
    Вес репутации
    55

    По умолчанию

    Всхрюкнул аж.
    В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
    На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
    Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
    "Потому что они были на работе"...." http://hyperprapor.livejournal.com/228940.html

    12 Недоступно! Недоступно!

  4. #4
    Аватар для Васильевич
    Регистрация
    26.01.2011
    Сообщений
    12,649
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 15,931/94
    Дано: 14,304/155
    Вес репутации
    55

    По умолчанию

    Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
    Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….


    Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
    По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
    - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
    Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
    - Это - красный!
    Потом двое неопознанных мужчин и з черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
    - Это - "зебра"!
    Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
    светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
    - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
    Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
    - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
    В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев ос тается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

    Пешеходы, будьте бдительны!

    10 Недоступно! Недоступно!

  5. #5
    Продвинутый пользователь Аватар для Гарольд
    Регистрация
    17.11.2006
    Возраст
    53
    Сообщений
    7,962
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 5,934/26
    Дано: 6,261/15
    Вес репутации
    62

    По умолчанию

    Стою в автобусе напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка.
    Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая.
    Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.
    Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
    Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
    Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного.
    Далее, разговор: - Да, угу.... Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания....Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу. Угу... Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?
    Выключает телефон, замечает моё в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я недавно крашеная!

    19 Недоступно! Недоступно!

  6. #6
    Аватар для Joker
    Регистрация
    11.05.2010
    Сообщений
    2,560
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 80/1
    Дано: 28/4
    Вес репутации
    42

    По умолчанию

    Недавно приехал из Перми, гостил там полтора месяца.Город очень большой-8 микрорайонв по 200_250тыс. жителей,дороги отличные не разбитые, но я не об этом.
    Решили мы с приятелем прогуляться.Переходим дорогу в неположенном месте, я говорю ему, ты что смерти хочешь, а он так спокойно говорит, не беги мол, нас пропустят. И правда переходим дорогу где то между перекрестками, даже тройлебус затормозил. У меня вопрос, а что это значит, у нас в Дальнегорске только по "пешеходному" можно проходить, иначе могут задавить, а он мне, таковы правила в Перми, что переходишь дорогу в любом месте и тебя пропускают. Вот я и задумался, правильно это, или нет?Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	100_3147.jpg 
Просмотров:	173 
Размер:	263.3 Кб 
ID:	20025

    3 Недоступно! Недоступно!

  7. #7
    Тортофея Аватар для Душечка
    Регистрация
    08.01.2011
    Сообщений
    5,706
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 13,032/44
    Дано: 22,285/82
    Вес репутации
    47

    По умолчанию

    Картошечка

    Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это «мы должны»? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!

    А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм… Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час «Х»? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых… Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!

    Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.

    Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания.

    Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите – езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую.

    Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

    Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это – что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.

    А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу «умные все стали»? Молчу-молчу, беру ведро.

    Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни – над землей? Вы уверены, что это плохо?

    Эх, ма! К ведру – наклонились – выпрямились. К ведру – наклонились – выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая – обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.

    Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы «Домик в деревне» снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто ****** в ведре кончилось. Пойду наберу.

    Что?! Не наваливать ****** в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось ******! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох…

    Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок?

    А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а.

    Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?

    Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки… Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.

    Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.

    Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом.

    Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка.

    Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что – всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда… да ты у меня просто между зубов застрянешь!

    ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!

    А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно – приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

    12 Недоступно! Недоступно!
    Держу в руках, дыханье затая, Жемчужинку, Сокровище живое! Оно такое нежное, родное - Немыслимое счастье бытия. Чиста, как ангел и открыта миру, Моя малышка, внученька моя!

  8. #8
    =+! Аватар для Стоппер
    Регистрация
    11.08.2010
    Возраст
    56
    Сообщений
    768
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 13/0
    Дано: 1/0
    Вес репутации
    35

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от lucky! Посмотреть сообщение
    А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно – приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
    Поржал с удовольствием. Купил билет и не поехал.

    1 Недоступно! Недоступно!
    www.region125.ru

  9. #9
    Продвинутый пользователь Аватар для Саруман
    Регистрация
    14.02.2011
    Сообщений
    2,227
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 2,289/9
    Дано: 1,604/6
    Вес репутации
    38

    По умолчанию

    Истории из сети:

    В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
    Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут. "Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
    Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
    у нас тут истерика была в магазине...

    * * *

    Рассказ ветеринара.
    Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
    Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
    На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
    Дама:
    - Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
    Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
    Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
    Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
    Дама в недоумении, мол что-что?..
    - ЯЙЦА это!!!!!!!
    Но добила доктора реакция мужика.
    Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить...

    * * *

    Зашел, как то раз, я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
    - Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
    - Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
    - Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
    Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
    - Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
    - Не...
    - Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
    - Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
    - А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат.
    Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.
    Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!

    * * *

    Из рассказа админа:
    Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
    - Можно к компьютеру две мышки подцепить?
    Я отвечаю:
    - Ну, в принципе можно, а зачем?
    Она отвечает:
    - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

    * * *

    Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.
    Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
    В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
    - Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
    Продавщица, которая стоит на ксероксе:
    - Да, конечно, давайте.
    И дальше завязывается идиотский диалог
    - Что давайте?
    - Ну как что? Справку свою сюда давайте.
    - А у вас что, нету?
    - Кого?
    - Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
    - Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
    - Но мне сказали что это у вас?...
    - У нас ксерокопия!
    - Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!
    Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.
    Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу.
    Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:
    - Ну так надо запас иметь, что ли.
    В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.

    11 Недоступно! Недоступно!
    Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.

  10. #10
    Продвинутый пользователь Аватар для Grant
    Регистрация
    15.11.2007
    Сообщений
    4,368
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 610/101
    Дано: 41/0
    Вес репутации
    51

    0 Недоступно! Недоступно!

    "Do what you can, with what you have, where you are."
    ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=

  11. #11
    Продвинутый пользователь Аватар для Grant
    Регистрация
    15.11.2007
    Сообщений
    4,368
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 610/101
    Дано: 41/0
    Вес репутации
    51

    По умолчанию

    Смекалистый челнок:
    http://bezdna.su/?id=53697

    0 Недоступно! Недоступно!

    "Do what you can, with what you have, where you are."
    ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=̶ ̶=

  12. #12
    Продвинутый пользователь Аватар для NevrednaI
    Регистрация
    02.09.2011
    Сообщений
    1,047
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 997/8
    Дано: 1,617/68
    Вес репутации
    31

    По умолчанию

    Увесистая претензия

    .
    Представляю вниманию читателей реальную историю из моей юридической практики. Как-то раз отправили меня в один из регионов нашей страны. Не важно, зачем, а важно то, с чем я там столкнулся! Причина всего нижеследующего цирка была в том, что оказалось, в наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка…
    .
    Что там они не поделили, я не уточнял. Толи комиссионные были куда выше обговоренных, толи ещё чего в этом духе. Достоверно известно то, что бизнесмен (далее по тексту Б) начал разборки со своим банком. Там его практически послали, ехидно заявив:
    — Пишите претензию, если так хотите. Мы её будем два месяца рассматривать, а потом всё равно откажем.
    Б в расстроенных чувствах удалился, на прощание бросив:
    — Ну, всё млин. Сами напросились!
    .
    Умные головастики из банка не учли только одного — Б являлся монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и так далее. Вот Б и выставил банку оригинальную претензию. По-тихому, воскресным вечером претензию провезли через весь город и аккуратно выгрузили при помощи пары тяжелых кранов прямо перед запертыми дверьми банка (аккурат на крылечко так, что в банк не попасть)…
    .
    В понедельник утром выяснилось, что претензия Б немножко мешает сотрудникам банка попасть в помещение. Хотя, по меркам Б претензию можно было назвать весьма скромной — всего-то 12-ти тонная плита из серого гранита, с выбитой на ней претензией к банку. Заполнена претензия была по всей форме, и реквизиты в порядке и даже адрес Б (для ответа) на ней был.
    .
    Естественно банкирам такой расклад очень не понравился, и они вызвали милицию. Приехавшие менты внимательно изучили претензию и заявили, что тут нет никакого криминала, мол, на лицо обычные, гражданско-правовые отношения, посоветовали банку решать этот вопрос в суде вместе с Б, и уехали. А претензия осталась на месте…
    .
    После этого банк попытался самостоятельно убрать претензию со своего крыльца. Но, увы, Б оказался единственным владельцем многоосного трейлера и достаточно мощных кранов. Банкиры попытались при помощи трактора и троса сбросить претензию со своего крыльца, но в дело вмешалась милиция! Проезжавший рядом патруль пояснил, что захламлять муниципальную собственность претензиями не стоит…
    .
    Несчастные служащие банка попадали на свои рабочие места через окна. Большинство клиентов, конечно, и не думало лезть в окно, они просто уходили к конкурентам, банк которых стоял за 300 метров оттуда. На следующее утро судья районного суда, разобрав жалобу банка, отказалась потребовать от Б аннулирования претензии. Мало того, к несчастью банкиров выяснилось, что банк не имеет права отказать в рассмотрении претензии из-за того, что она не на бумажном носителе! Кроме того, от банка потребовали в соответствии с их же правилами переместить претензию в архив и рассмотреть её в установленном порядке.
    .
    На третий день этой комедии кто-то из банка додумался нанять десяток рабочих с отбойными молотками, которые, с величайшим трудом раздолбали претензию до транспортабельных размеров. В тот же вечер Б позвонил в банк и ненавязчиво поинтересовался результатами рассмотрения его претензии. Банкиры попытались повилять задом, но, услышав, что в случае отказа Б намерен отправить им другую претензию, уже на трёх страницах, решили не провоцировать Б и просто отменили для его предприятия вообще все комиссии!
    .
    Так что народ! Досудебное урегулирование — это очень мощный инструмент в руках грамотного человека!

    6 Недоступно! Недоступно!
    А я то думала, что нет ничего не возможного… А вы попробуйте открыть рот и сказать букву «П»!

Страница 1 из 41 1 2 3 4 5 6 11 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 3710
    Последнее сообщение: 13.11.2019, 16:49
  2. Прикольные объявы
    от *ЯГОДК@* в разделе Фото и живопись
    Ответов: 541
    Последнее сообщение: 21.03.2019, 23:21
  3. Прикольные привычки мужчин))))
    от Зарянка в разделе Секс и отношения
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 09.04.2015, 12:56
  4. Прикольные девичьи гадания
    от СОЛНЫШКО в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 05.06.2014, 00:37
  5. Прикольные документы.
    от mark в разделе Фото и живопись
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 03.10.2007, 20:01

Пользователи, которые читали эту тему: 53

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •