Страница 38 из 42 ПерваяПервая ... 28 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 ПоследняяПоследняя
Показано с 445 по 456 из 497
  1. #445
    Пользователь Аватар для Аэлка
    Регистрация
    27.10.2012
    Возраст
    56
    Сообщений
    886
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 2,607/38
    Дано: 717/4
    Вес репутации
    27

    По умолчанию

    В городе Манчестер начался бракоразводный процесс между пожилыми супругами, сообщает портал vesti.fun. 80–ти летняя Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила, что её 84–х летний муж Барри оказался не глухим, каковым он притворялся долгие годы, чтобы не слушать её болтовню
    Более того, когда Дороти, пытаясь наладить коммуникацию с супругом, с которым прожила 62 года, выучила жестовый язык, ее муж внезапно потерял зрение. Однако, все тайное становится явным, и вскоре супруга узнала, что ее благоверный просто симулирует, ограждая себя таким образом от навязчивого общения.

    7 Недоступно! Недоступно!
    Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой!


  2. #446
    Пользователь Аватар для Аэлка
    Регистрация
    27.10.2012
    Возраст
    56
    Сообщений
    886
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 2,607/38
    Дано: 717/4
    Вес репутации
    27

    По умолчанию

    Понедельник. Раннее утро. У меня рабочий день. Сижу на кассе в супермаркете. Спальный район — народу в такую рань нет. Пользуясь коротким благоприятным моментом, беспечно дремлю — поднять подняли, разбудить забыли.

    Вдруг в магазин торопливо влетает женщина, подбегает к кассе и зычно командует:

    — Тревога!

    Я вздрагиваю и напрягаюсь. Не в армии, конечно, но от такого сигнала прихожу в полную боевую готовность.

    — Здравствуйте, — говорю. Участливо спрашиваю: — Что случилось?

    Её аж передёргивает от моей тупости несообразительности. И она опять громко повторяет:

    — Тревога!
    К сумасшедшим странным покупателям я давно привыкла. Включаю вежливый режим штатного магазинного психолога:


    — По какому случаю у Вас тревога?

    Женщина раздосадованно прикрывает глаза, делает глубокий вдох и медленно, по слогам произносит:

    — Три. Вога. С ментолом.

    Сигарет ей просто надо было, оказывается. Три пачки «Вога»...

    3 Недоступно! Недоступно!
    Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой!

  3. #447
    Продвинутый пользователь Аватар для C-Maximus
    Регистрация
    20.12.2012
    Сообщений
    2,253
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 7,545/35
    Дано: 3,416/25
    Вес репутации
    34

    По умолчанию

    Байка давняя,но прикольная.

    "Налево сказку говорит".
    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
    (с) Виктория Райхер

    10 Недоступно! Недоступно!
    Всё будет хорошо!!! Теоретически…практически… логически… Дедуктивно… индуктивно… По статистике… по всем законам физики… по теории больших чисел… По Фрейду… по Ницше… по Дарвину… Да по-любому!

  4. #448
    Продвинутый пользователь Аватар для Митяйка
    Регистрация
    25.06.2015
    Сообщений
    1,750
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 6,189/22
    Дано: 3,821/4
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Б.айка из коллекции Гургена Григоряна
    Реальная история с московской улицы. Перекрёсток в районе центра. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом. К перекрёстку подъезжает шикарный «Ситроен» с дипномерами. Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда), напичкали его техническими решениями в области безопасности. Сзади за «Ситроеном» едет... Что? Правильно - настоящий «Запорожец»! За рулём украинской легенды дедок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулём холёный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на «запоре» его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды. Гаишник приседает и оборачивается – «Ситроена» больше нет. То есть он как бы есть, но на автомобиль не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулём, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз, залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности. Затем отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили). Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе). И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)..

    4 Недоступно! Недоступно!
    на свете есть две категории мужчин:
    те кому я очень нравлюсь и те кто меня не рассмотрел.

  5. #449
    Пользователь Аватар для Аэлка
    Регистрация
    27.10.2012
    Возраст
    56
    Сообщений
    886
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 2,607/38
    Дано: 717/4
    Вес репутации
    27

    По умолчанию

    Случилась это в советское время.

    Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни - в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.
    Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и т.д., ..в общем, любовь не на шутку.

    И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»

    В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.

    Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

    Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

    Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».


    7 Недоступно! Недоступно!
    Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой!

  6. #450
    Продвинутый пользователь Аватар для Митяйка
    Регистрация
    25.06.2015
    Сообщений
    1,750
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 6,189/22
    Дано: 3,821/4
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Байка из коллекции Гургена Григоряна
    Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала - может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами: мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. Короче говоря, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
    А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там блины везде и записка: «Дорогой, это для тебя!»

    4 Недоступно! Недоступно!
    на свете есть две категории мужчин:
    те кому я очень нравлюсь и те кто меня не рассмотрел.

  7. #451
    Пользователь Аватар для Аэлка
    Регистрация
    27.10.2012
    Возраст
    56
    Сообщений
    886
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 2,607/38
    Дано: 717/4
    Вес репутации
    27

    По умолчанию

    и во что только люди не верят)))
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	телегония.jpg 
Просмотров:	52 
Размер:	278.9 Кб 
ID:	70935

    2 Недоступно! Недоступно!
    Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой!

  8. #452
    Продвинутый пользователь Аватар для vik-buk
    Регистрация
    04.06.2006
    Сообщений
    2,905
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 2,963/17
    Дано: 6,256/1
    Вес репутации
    56

    По умолчанию

    Интересная история попалась. Детектив
    https://news.mail.ru/incident/37335421/?frommail=10
    Детективы 15 лет искали неуловимую преступницу. Разгадка все время была у них в руках.

    4 Недоступно! Недоступно!

  9. #453
    Тихий модер Аватар для КОРИНКО
    Регистрация
    09.04.2009
    Сообщений
    2,239
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 2,360/8
    Дано: 4,488/40
    Вес репутации
    48

    По умолчанию

    Однако, домашний бассейн очень удивил ), что только не воруют)).

    0 Недоступно! Недоступно!
    ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДО ЛУНЫ И ОБРАТНО...

  10. #454
    Продвинутый пользователь Аватар для LynX
    Регистрация
    12.07.2013
    Сообщений
    15,203
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 21,414/414
    Дано: 37,447/1,371
    Вес репутации
    44

    По умолчанию

    Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек! " Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьезное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот идиот отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьезно подумали, что Жумабек стал хирургом? . anekdotov.net

    5 Недоступно! Недоступно!

  11. #455
    Продвинутый пользователь Аватар для Колоброд
    Регистрация
    18.03.2012
    Сообщений
    8,842
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 13,513/782
    Дано: 2,136/124
    Вес репутации
    47

    По умолчанию


    1 Недоступно! Недоступно!
    Я не обижаюсь, я делаю выводы. У меня нет врагов, у них есть я. У меня есть свое мнение от которого я не откажусь. У меня есть принципы, которых я придерживаюсь. Я не улыбаюсь людям, которые мне не приятны. Я не общаюсь с людьми, которые мне не интересны.

  12. #456
    Продвинутый пользователь Аватар для LynX
    Регистрация
    12.07.2013
    Сообщений
    15,203
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 21,414/414
    Дано: 37,447/1,371
    Вес репутации
    44

    По умолчанию

    НЕмного приколов из моей жизни.

    У меня в холле два умывальника (раковины) и к ним я покупаю элитные мыльницы на стену. Нажал на рычажок и в руки мыло налил.
    Начинала с самых дорогих и красивых.
    Надолго не хватало.
    Либо у нас люди с тундры, не знают, как пользоваться, либо ломают нарочно.
    Купила бронебойные, надёжные. Простые в обращении. Нажал на пипку и всё.

    Уже два раза меняла. Сломали.
    Вчера моё терпенье лопнуло. Металическую пипку вырвали с резьбой.

    Короче, к чему это я.
    Пусть будет, как в деревне, мыльница и кусок мыла.
    Вот пошла сегодня в Каприз и купила.
    Пользуйтесь, господа.

    А да.
    Если просто поставить флакон с жидким мылом, когда уже голову открутили прибору на стенке, флакон обязательно сопрут.

    4 Недоступно! Недоступно!

Страница 38 из 42 ПерваяПервая ... 28 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 3710
    Последнее сообщение: 13.11.2019, 16:49
  2. Прикольные объявы
    от *ЯГОДК@* в разделе Фото и живопись
    Ответов: 541
    Последнее сообщение: 21.03.2019, 23:21
  3. Прикольные привычки мужчин))))
    от Зарянка в разделе Секс и отношения
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 09.04.2015, 12:56
  4. Прикольные девичьи гадания
    от СОЛНЫШКО в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 05.06.2014, 00:37
  5. Прикольные документы.
    от mark в разделе Фото и живопись
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 03.10.2007, 20:01

Пользователи, которые читали эту тему: 52

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •