Страница 3 из 39 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 13 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 25 по 36 из 465
  1. #25
    Аватар для Васильевич
    Регистрация
    26.01.2011
    Сообщений
    12,645
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 15,921/94
    Дано: 14,292/155
    Вес репутации
    54

    По умолчанию

    Назарбаев, первый, и пока что бессменный президент Казахстана, в очередной раз выиграл выборы.

    Однако, согласно 42 статье конституции Казахстана, президент не может занимать свой пост более 2 раз подряд, а срок президентских полномочий составляет 5 лет. Но Назарбаев на посту президента находится с момента развала СССР, то есть 1991 года ( а с 1990 года был президентом Казахской ССР). Как же так получается?
    А всё потому, что 46 статья конституции Казахстана оговаривает, что ПЕРВЫЙ президент Казахстана - настолько клёвый чувак, что может занимать пост президента столько раз, сколько захочет.
    По-моему, гениально.
    Назарбаев - кросавчег!

    емократия Казахстана - Самая Демократичная В Мире, Блеать!
    Я студент первого курса. У нас в стране сейчас проводятся выборы. Кто не знает, нынешний президент Нурсултан Назарбаев.
    Так вот нас всех согнали на репетицию праздника, по избранию президента.
    То что говорили на 1 тысячу студентов:
    -Вы удостоены чести, одними из первых узнать кто победит на этих выборах! И вот представьте, заходит НОВЫЙ президент, того кого выберут! И мы все должны кричать Нурсултан-Казахстан! И обьявят его Президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев!
    СУКА! ВЫБОРЫ ЗАВТРА!

    5 Недоступно! Недоступно!


  2. #26
    Аватар для Васильевич
    Регистрация
    26.01.2011
    Сообщений
    12,645
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 15,921/94
    Дано: 14,292/155
    Вес репутации
    54

    По умолчанию

    С этим народцем революции не сделаешь. В Москве в Парке Горького открыли каток и решили "как в Европе" выдавать коньки без залога под честное слово. Через пару-тройку дней лавочку пришлось прикрыть, потому что было спёрто 230 пар коньков. Ну ладно, стали брать залог 1500 рублей. Новая напасть - те, кто недавно спёр коньки, пришли на каток и начали пытаться сдать украденные коньки обратно и получить полторы штуки. И эти люди еще возмущаются, что их надули на выборах!

    4 Недоступно! Недоступно!

  3. #27
    Продвинутый пользователь Аватар для FISHER-
    Регистрация
    27.07.2009
    Сообщений
    1,654
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 174/2
    Дано: 163/1
    Вес репутации
    46

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Васильевич Посмотреть сообщение
    В Москве в Парке Горького открыли каток и решили "как в Европе" выдавать коньки без залога под честное слово. Через пару-тройку дней ... было спёрто 230 пар коньков.
    Гложут сомнения по поводу вменяемости открытчиков чудного катка)

    0 Недоступно! Недоступно!
    ___________________________________________
    — Есть такое твердое правило, — сказал мне позднее Маленький принц. — Встал поутру, умылся, привёл себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету..

  4. #28
    Продвинутый пользователь Аватар для Ирина Сергеевна
    Регистрация
    12.01.2011
    Сообщений
    2,532
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 3,539/8
    Дано: 744/17
    Вес репутации
    36

    По умолчанию

    Как же я люблю «Женские журналы»!
    Такой мощный источник вдохновения и хорошего настроения, что и «Аншлага» не надо!!!
    Недавно меня порадовали народными средствами по оживлению сексуальной жизни в семье, где коробочка с презервативами уже покрылась пылью, а плётка с ошейником закинуты на антресоли, подальше от детей.
    Способы, которые описаны в статье, как заявлено, выбраны самими мужчинами как наиболее возбуждающие…

    Я, прочитав до конца, упав разок со стула и пару раз поперхнувшись решила поставить опыт на себе, вернее, на своём муже, оставив его в неведении, естественно, ради чистоты эксперимента.
    Итак…
    Я выбрала наиболее оригинальные способы, потому что кружевным бельем и ароматическими свечами в наше циничное время даже настроение не поднимешь.

    Утром…
    1. Разбудите его, лаская член.
    2. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны.

    В 6.30 (пока не проснулись дети) я, не разлепляя глаз, нащупываю мужа… Через некоторое время член разбужен, муж продолжает дрыхнуть, довольно похрюкивая. Я решительно вылезаю из-под уютного одеяла и направляюсь в ванную за полотенцем. Манипулировать спящим 80-килограммовым телом довольно нелегко, но желание доставить мужу неземное наслаждение придает сил. От горячего компресса муж подскакивает крайне возбужденный, с застрявшими в горле «словами любви» в адрес моей матери, о его отношении к подобным процедурам, о моих методах и о моих умственных способностях.
    От холодного компресса отказался категорично, несмотря на обещания эротической феерии.
    Ну что ж, первый блин комом.

    4. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. Днем позвоните ему на работу и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и заняться оральным сексом.

    Надо признаться честно, выбор был непростым. Наверное, потому что размер мужа сильно отличался от моего, даже если его не покормить завтраком.
    Но я нашла подходящие. Это были мои любимые!
    Французские сливочно-розового цвета стринги.
    Муж недоуменно спросил, разве у него совсем не осталось чистого белья. Посмеялся и убежал на работу в своих, боксерских.
    Когда я позвонила на работу и рассказала о моих сокровенных желаниях заняться с ним немедленно сексом, он терпеливо ответил, что в данный момент уже имеет секс со своим начальством, причем в извращенной форме и что он будет иметь меня… ввиду.

    6. Попросите его по телефону описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам рассказать.

    Ответил, что на сегодня его самая сильная сексуальная фантазия связана опять же с его начальством и его седалищем, куда начальство хочет засунуть этот отчет.
    Ну, подробности опустим, потому что нас могут читать дети, его мама и даже его начальство.

    8. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения.

    Надо сказать, это было нелегко, потому что, оказывается, в нашей стране порнография официально запрещена.
    Воспользовавшись связями, я нашла пару экземпляров и вечером поджидала любимого, уютно устроившись на диване и листая журнал. Надо сказать, муж оживился и с увлечением рассматривал картинки, потому что читать там было совершенно нечего. А я заснула у него на плече где-то на 86-й странице…

    9. Привыкайте к вкусу спермы. Способ простой: доведя партнера до эякуляции с помощью рук, соберите ее в бокал для шампанского. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Но не спешите с выводами — многим женщинам со временем это начинает нравиться.

    Удивился, это мягко сказано. Спросил, почему меня не устраивает традиционный способ, который помимо приятных ощущений позволяет ему наслаждаться ещё и тишиной.

    11. Попросите, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы. Особое внимание пусть уделит интимным местам.
    12. Намекните, что хотите сбрить лобковые волосы и не можете сделать это без его помощи.

    Сказал, что если бы я была к нему повнимательней, то я бы заметила, сколько порезов он оставляет каждый раз, когда бреется, и не рисковала бы так своими нежными местами, а воспользовалась бы услугами профессионалов и предоставила бы ему наслаждаться результатом.

    13. Пригласите его к себе в ванну.
    14. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.

    Увидев меня в ванной с бритвой в руке, муж испуганно попросил хорошенько подумать и не оставлять его одного… с детьми.
    Когда я объяснила, как собираюсь использовать этот инструмент, он жалобно спросил, что он такого плохого сделал, и резким, неожиданно грациозным скачком покинул ванную.
    Пообещал вымыть посуду, позвонил маме и шепотом попросил забрать детей на пару дней.

    15. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках. Или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки.

    Он был удивительно нежен… Спросил, хорошо ли я себя чувствую, включил обогреватель в спальне и заварил мне травяной чай. Пообещал возвращаться домой пораньше. Сказал, что намек понял, и пообещал купить мне новые сапоги.

    19. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь эдакое: хотя бы сжимайте член сквозь брюки в самых неожиданных ситуациях, например, в ресторане или когда он будет мыть посуду.

    Я проявляла максимум изобретательности, для того, чтобы разнообразить семейный секс.
    Я ходила дома в жутко эротичном пеньюаре, ласкала его ножкой под столом за обедом у родителей, писала откровенные эротичные послания на работу, подкладывала в «дипломат» свои трусики, лишилась двух тарелок из бабушкиного сервиза, когда прихватила его неожиданно за мытьем посуды, и сломала рычаг переключения скоростей в машине, когда пыталась страстно овладеть им на темном паркинге.
    В итоге муж взмолился о пощаде, сказал, что очень любит меня, всё понимает и будет терпеливо и верно ждать, пока я буду лечиться от сексуальной зависимости.
    Я во всем призналась, он облегченно вздохнул, пообещал сжечь все женские журналы, которые найдет.
    Мы вернули детей и зажили дальше спокойной половой жизнью с подушками, пивом и мороженым перед телевизором на полу.

    9 Недоступно! Недоступно!
    ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
    НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ –ТРИ ПАРНЯ, ТРИ СЫНА!!!



  5. #29
    Продвинутый пользователь Аватар для Гарольд
    Регистрация
    17.11.2006
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,920
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 5,890/26
    Дано: 6,159/15
    Вес репутации
    61

    По умолчанию

    Чотта забыл где были фразы из асек и прочих скайпов, сюда кину..

    Только что обчался с одногруппником по Скайпу, он отдыхает на Ко-Пхангане (где то в Тае чтоли)

    [12:28:33] a_balderis: ланна, мы пошли завтракать и потом едем на дайвинг
    [12:28:56] Игорь: смотри там с акулами поосторожнее
    [12:29:04] Игорь: и с муренами..
    [12:29:51] a_balderis: сегодня тренировочный. в открытую воду завтра
    [12:30:09] Игорь: ясно, воду только завтра нальют???
    [12:30:59] a_balderis: :D

    0 Недоступно! Недоступно!

  6. #30
    Продвинутый пользователь Аватар для Мать Тереза
    Регистрация
    09.08.2008
    Возраст
    54
    Сообщений
    3,944
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 5,139/20
    Дано: 5,556/30
    Вес репутации
    48

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Serge Alex Посмотреть сообщение
    на "UrodRU" появилось заявление в милицию от гражданки этажом ниже. Орфография сохраненаЗаевлениеПрошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично.Поза вчера я послала мужа ругатся к соседу по мужцки и он вернулся задумчивый. Сказал что сосед принемает таблетки и опять молодость пришла. Ну так купил таблетки и веди себя прелично. А вчера он пренес из аптеки эти таблетки я дрянь эту сразу вы бросила хоть и жалко денег а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! А муж хлопнул дверью и ушол в домино играть к Афанасиным.Прошу пренять меры к соседям и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало. (Подпись).
    Оказывается, достаточно жизненная ситуация. У знакомой сын с девушкой снимали во Владивостоке квартиру. Соседка снизу регулярно жаловалась: у вас кровать скрипит. Пытался отшутиться: - не все время же скрипит, ну поскрипим минут 15-30 в день. Отшутиться не получилось. Соседке написала заявление в милицию, оштрафовали через суд на 1000 рублей.
    Они вскоре ушли из этой квартиры. Но что мне интересно, а за одно "преступление" дважды судят? Или пришлось бы и дальше по штуке регулярно выкладывать?

    1 Недоступно! Недоступно!

  7. #31
    Пользователь Аватар для Катеринка
    Регистрация
    02.02.2012
    Сообщений
    246
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 105/2
    Дано: 23/2
    Вес репутации
    28

    По умолчанию

    Говорят, история эта была на самом деле - Рассказывали историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

    9 Недоступно! Недоступно!
    Хватит ходить по кругу,
    Ты его вдоволь знаешь.
    Окажи всему миру услугу –
    Становись тем, кем мечтаешь.

  8. #32
    Аватар для Arcta
    Регистрация
    31.12.2008
    Сообщений
    3,624
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 11/0
    Дано: 0/0
    Вес репутации
    46

    По умолчанию

    Советник штата Юта мог каждый день наблюдать прекрасный вид на горы из своего домика Но вскоре перед ним поселился сосед, который отстроил дом на 45 сантиметров выше положенного.

    Тогда советник попросил компетентные органы разобраться с этим. Они постановили необходимость уменьшить высоту дома на эти 45 см. Сосед подчинился и за немаленькие деньги сделал это.

    Спустя некоторое время советник снова обратился в органы, на этот раз ему не понравились окна все того же соседского дома----->http://nibler.ru/curios/5172-voyny-m...sosedyami.html

    3 Недоступно! Недоступно!

  9. #33
    Вероника
    Guest

    По умолчанию

    это случилось на самом деле и у нас в Дальнегорске.
    В полную маршрутку днём на остановке села молодая мама с дочкой,лет 4-5.И дочка начала у мамы выпрашивать ей что нибудь купить-куклу,мишку,конфетку и т.д..Мама от всего отнекивалась и обещала в ближайшее время всё купить.Ребёнок понял что ничего не добьёшься и сказала громко на всю маршрутку:"Если ты мне не купишь куклу,я расскажу бабушке,что ты папе писю лизала".В маршрутке тишина.Мама с дочкой на первой остановке вылетели с большой скоростью.На этой же остановке садится папа с сыном возраста4-5.и сынок,не успев сесть начал свою речь:"ПАПА КУПИ МАШИНКУ".Пассажиры маршрутки и водитель вместе с ними сложились попалам от ржачки.папочка ничего не понимая крутил головой по сторонам.
    Вот такой случий.может я не хороший рассказчик.что есть то есть.

    4 Недоступно! Недоступно!

  10. #34
    Аватар для Васильевич
    Регистрация
    26.01.2011
    Сообщений
    12,645
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 15,921/94
    Дано: 14,292/155
    Вес репутации
    54

    По умолчанию

    http://langobard.livejournal.com/3846844.html#comments Эту историю мне поведали прошлым летом в Питере.


    Один из факультетов СПбГУ из кожи вылез, лишь бы заманить себе на полставки одно крупнейшее в своей области (лингвистика) научное светило. Светило отсвечивало не только своими научными достижениями, но и реальными европейскими регалиями - факультет был очень заинтересован в том, чтобы оно хотя бы формально значилось в числе его работников. Еле уломали. Ученому хорошо жилось и без корочки профессора СПбГУ, и вообще он более интересовался наукой, а не преподаванием. Уломали на одну лекцию в неделю.
    Короче, гений начал читать лекции, слегка опечалившись сложностью процедуры трудоустройства. Отдел кадров потребовал справок - флюорографию, анализы крови, мочи, кала и т.п. Наш университет, например, ограничивается только флюорографией, но вот в чахоточном Питере проверяют по полной программе. Не любящий рано вставать гений (все анализы делаются со сранья) ближе к середине семестра набрал требуемые справки и притаранил их в отдел кадров. Девочка-кадровичка, совсем не разбирающаяся в науке, сказала, что не хватает еще одной. Какой? - удивился гений. "У нас борьба с педофилией, нужна справка с Литейного, что вы не состоите на учете по этой линии", - сообщила девочка.
    У известного ученого глаза вылезли за пределы орбит. "Почему вы, гады, не могли мне сказать это раньше, я бы сразу послал вас всех, а не мучился с анализами кала?" - орал он. Короче, он послал университет на икс с игреком и остался в чистой науке.

    История имела продолжение. Дашка Д. описала мне его так. У одного нашего общего знакомого, работника СПбГУ, зазвонил телефон. Завкафедры, извиняясь, сообщил работнику, что его могут уволить, если он не принесет справку о том, что он - не педофил. В процессе разговора прояснилось также, что под угрозой увольнения находятся и два светила отечественной византистики. Светилам по семьдесят пять и семьдесят, соответственно. Так-то действительно самый педофильский возраст – группа риска. Короче, преподавать их в "силу заслуг и возраста" возят на такси. Так вот работнику задание - не только самому провериться на педофилию, но и светил свозить.
    Цитата из Дашкиного письма: "N. берет такси. Светила, чертыхаясь, туда помещаются. Когда они подъезжают к серому дому, они обнаруживают очередь, практически полностью состоящую из докторов наук большого университета, в основном, преклонного возраста. Доктора чертыхаются и проклинают. В итоге, довольно приятно проведя время в обществе коллег, они получают справки. И усталые, но довольные возвращаются к исполнению должностных обязанностей".

    Надо мне в ректорат своего университета сходить. Они там, небось, сами никогда и не догадаются, что профессорско-преподавательский состав следует проверять и по этому пункту. Все только флюорографию требуют.

    3 Недоступно! Недоступно!

  11. #35
    Продвинутый пользователь Аватар для Greita
    Регистрация
    11.12.2008
    Сообщений
    8,190
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 12,508/50
    Дано: 25,292/57
    Вес репутации
    56

    По умолчанию

    Акт первый... я к вам за советом.Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемыприлагается.

    Вложение 27821

    Акт второй

    Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

    Вложение 27822

    Акт третий

    После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.Результат: полочку мы сняли.На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель:

    Вложение 27823
    http://forums.drom.ru/zoo/t1151725272-p8.html

    9 Недоступно! Недоступно!
    антидепрессанты даром, совсем рыжие, хвостатые и мурчащие

    реставрация фотографий.
    услуги photoshop

  12. #36
    Забанен
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    7,893
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 81/3
    Дано: 98/0
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Месть жены.

    После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой..." Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит: "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос: " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой- никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит:
    "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой что-то мне не хорошо-о-о." Представляете картину? Эффект был потрясающий. Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать

    10 Недоступно! Недоступно!

Страница 3 из 39 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 13 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 3681
    Последнее сообщение: 05.09.2019, 23:34
  2. Прикольные объявы
    от *ЯГОДК@* в разделе Фото и живопись
    Ответов: 541
    Последнее сообщение: 21.03.2019, 23:21
  3. Прикольные привычки мужчин))))
    от Зарянка в разделе Секс и отношения
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 09.04.2015, 12:56
  4. Прикольные девичьи гадания
    от СОЛНЫШКО в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 05.06.2014, 00:37
  5. Прикольные документы.
    от mark в разделе Фото и живопись
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 03.10.2007, 20:01

Пользователи, которые читали эту тему: 42

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •