Страница 13 из 39 ПерваяПервая ... 3 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 23 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 145 по 156 из 466
  1. #145
    Продвинутый пользователь Аватар для Саруман
    Регистрация
    14.02.2011
    Сообщений
    2,227
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 2,288/9
    Дано: 1,604/6
    Вес репутации
    37

    По умолчанию

    По телевидению показывают очередной конкурс красоты, папа возмущается внешностью участниц:
    - Вот, одни крокодилы, в зеркало бы посмотрели, а не слушали бы мам с папой, какие они красавицы.
    - Я, по твоему, тоже крокодил?
    - нет, доча, ты у нас самая красивая!

    * * *

    Когда я учился в школе,на одном из уроков биологии мы проходили мужскую анатомию и учитель с пеной у рта доказывал мне,что парни во время мочеиспускания не могут прервать процесс пока мочевой пузырь не опустошится,я доказывал,что это очень даже возможно и предлагал продемонстрировать.После этих слов спор был окончен.Забыл упомянуть,что учитель женщина 40 лет.

    * * *

    Стою на почте в очереди. Вокруг тишина, все заняты своим делом. Тут резкий крик бабушки, заполнявшей какую-то бумажку, "ДА **ЯТЬ!" Все обернулись, а она прижала себе рот рукой и так по- дамски засмеялась "Хо-хо-хо"

    * * *

    1 Сентября одна половина игроков в онлайн игры поведет в школу другую половину.


    Источник тот же.

    6 Недоступно! Недоступно!
    Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.


  2. #146
    Продвинутый пользователь Аватар для СОЛНЫШКО
    Регистрация
    21.07.2007
    Сообщений
    22,794
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 32,120/265
    Дано: 46,674/1,437
    Вес репутации
    92

    По умолчанию


    10 Недоступно! Недоступно!

  3. #147
    Продвинутый пользователь Аватар для Саруман
    Регистрация
    14.02.2011
    Сообщений
    2,227
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 2,288/9
    Дано: 1,604/6
    Вес репутации
    37

    По умолчанию

    – Девушка, а вашей маме зять не нужен?
    – Нет, мы еще того не дочмырили.


    Сидим семьей обедаем, я,супруга, отец и мама. На обед курочка с картошечкой ничего не предвещало как говорится, но! Супруга завидев, что я не обгладываю кости как мой отец, заявляет:
    (Ж) а что ты вон как папа не ешь, оставляешь мясо.
    на что мама без задних мыслей отвечает:
    (М) а он с детства так ест, а мы ему всегда твердили, вот не будешь обгладывать кости как положено, Жена будет некрасивая!
    супруга улыбнулась маме в ответ, но замешкалась...
    А я просто кушал и слова даже не сказал, вот так и остался без вины виноватый... пришлось в любви признаваться....


    xxx: Как можно обмануть тест по моче?
    yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
    aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
    zzz: Заключение медицинского освидетельствования:
    "Вадим Федорович Разшибайко не может более управлять транспортным средством и лишается водительского удостоверения, в связи с тем, что он апельсин. Предположительно- мараканский."

    Оттуда же.

    4 Недоступно! Недоступно!
    Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.

  4. #148
    Продвинутый пользователь Аватар для Саруман
    Регистрация
    14.02.2011
    Сообщений
    2,227
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 2,288/9
    Дано: 1,604/6
    Вес репутации
    37

    По умолчанию

    Свежая подборка.
    (осторожно, могу встретиться баяны!)

    Шел я домой и из-за угла выходит молодая девушка, которая не отрывая взгляд от меня шла к своей машине. В тот момент, когда я сравнялся с ней, она уже сидела в заведенной машине и также смотрела на меня. И когда я уже начал от нее отдаляться, она сказала мне: "Эй, Даня! Ты не узнаешь меня?" (А меня как раз зовут Данил). Я сказал ей: "Нет, не узнаю.." Она смотрела на меня секунд 10 молча, трогаясь с места сказала мне : "И я тебя не узнаю" и провожая меня взглядом уехала.. Так до сих пор и не понял кто это был.

    * * *

    Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
    Мы только переехали в США из Израиля.
    Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
    Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
    А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
    В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
    Сынуля гордый звонит жене на работу:
    "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
    Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
    На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!".

    * * *

    Сегодня в универе заметила, что на одной из лестниц часть перил держится, мягко говоря, на соплях. Я сходила в деканат и сообщила об этой проблеме, пока кто-нибудь не покалечился, там, мне вежливо намекнули, что я в универе держусь на тех же самых соплях. Такие дела.

    * * *

    Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
    После корпоратива.
    Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
    - А если у меня денег нет? - типа подколола.
    - Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
    - Ну хорошо!
    Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она:
    - А у меня правда денег нет!
    - Хм... . И что будем делать?
    - Ну не знааааю... . .
    - Ну какие варианты?
    Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
    - Нет, ну может... .
    - Короче: хоть какие-то деньги есть?
    Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
    - И деньги есть... .
    Пауза.
    - ... И отс@@@ть хочется... .

    * * *

    Отделение детской больницы. Во вторник поступает девочка на обследование. 13 лет, странненькая, заторможенная маленько, вечно с полуоткрытым ртом, очень бледнокожая. Лежит, обследуется. Это присказка. А вот сказка.

    Пятница. В отделении тихий час - свет в коридоре выключен, ибо всем спать. Выхожу я из ординаторской и отправляюсь, простите, в туалет по полутемному абсолютно пустому коридору. И тут навстречу мне выруливает эта самая девочка - глаза выпученные, руки подняты, рот открыт, мычит, и ВСЯ ОНА, мать ее налево, В КРОВИЩЕ!!! Зомби-апокалипсис начался! А у меня с собой из оружия только ключ от туалета... Т_Т

    Короче, предупреждать надо лечащего врача, что у ребенка частые носовые кровотечения...

    * * *

    Для меня доверие - самое важное в отношениях. Ведь если ты с женщиной, но не доверяешь ей на все сто, откуда знать, что она не настучит жене?


    Оттуда же.

    2 Недоступно! Недоступно!
    Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.

  5. #149
    Тортофея Аватар для Душечка
    Регистрация
    08.01.2011
    Сообщений
    5,701
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 13,022/44
    Дано: 22,245/82
    Вес репутации
    47

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Саруман Посмотреть сообщение
    Отделение детской больницы. Во вторник поступает девочка на обследование. 13 лет, странненькая, заторможенная маленько, вечно с полуоткрытым ртом, очень бледнокожая. Лежит, обследуется. Это присказка. А вот сказка.

    Пятница. В отделении тихий час - свет в коридоре выключен, ибо всем спать. Выхожу я из ординаторской и отправляюсь, простите, в туалет по полутемному абсолютно пустому коридору. И тут навстречу мне выруливает эта самая девочка - глаза выпученные, руки подняты, рот открыт, мычит, и ВСЯ ОНА, мать ее налево, В КРОВИЩЕ!!! Зомби-апокалипсис начался! А у меня с собой из оружия только ключ от туалета... Т_Т

    Короче, предупреждать надо лечащего врача, что у ребенка частые носовые кровотечения...
    наш ответ Чемберлену Саруману ))

    Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.





    6 Недоступно! Недоступно!
    Держу в руках, дыханье затая, Жемчужинку, Сокровище живое! Оно такое нежное, родное - Немыслимое счастье бытия. Чиста, как ангел и открыта миру, Моя малышка, внученька моя!

  6. #150
    Продвинутый пользователь
    Регистрация
    12.10.2010
    Возраст
    49
    Сообщений
    3,095
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 1,453/31
    Дано: 368/10
    Вес репутации
    38

    0 Недоступно! Недоступно!

  7. #151
    пивопей Аватар для Остап
    Регистрация
    11.09.2008
    Сообщений
    1,686
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 484/2
    Дано: 2,251/3
    Вес репутации
    43

    Позитив

    16+
    ??????

    Это Россия, детка

    1 Недоступно! Недоступно!
    Пью, курю и матерюсь. Не ждите позитива

  8. #152
    Продвинутый пользователь
    Регистрация
    12.10.2010
    Возраст
    49
    Сообщений
    3,095
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 1,453/31
    Дано: 368/10
    Вес репутации
    38

    По умолчанию


    3 Недоступно! Недоступно!

  9. #153
    Продвинутый пользователь Аватар для C-Maximus
    Регистрация
    20.12.2012
    Сообщений
    2,243
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 7,498/35
    Дано: 3,407/25
    Вес репутации
    32

    По умолчанию

    Претензия
    Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
    Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.
    Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.
    Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
    Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.
    На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.
    В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.

    3 Недоступно! Недоступно!
    Всё будет хорошо!!! Теоретически…практически… логически… Дедуктивно… индуктивно… По статистике… по всем законам физики… по теории больших чисел… По Фрейду… по Ницше… по Дарвину… Да по-любому!

  10. #154
    Забанин. Аватар для EINSTEIN
    Регистрация
    12.05.2011
    Возраст
    52
    Сообщений
    25,932
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 16,878/1,057
    Дано: 3,423/16
    Вес репутации
    75

    По умолчанию

    Австрия,курсы немецкого языка для переселенцев..
    Вася и подозрительность
    Описываем картинку. На ней симпатичная девушка едет на велосипеде, а сзади болтается огромная виолончель.
    - Васья, что делает девушка? - спрашивает учительница.
    - Едет!
    - Правильно! А что у нее за спиной?
    - Эта... как ее (заглядывает в учебник)... Виолончель!
    - Значит, по профессии эта девушка кто?
    Вася молчит.
    - Ну если она едет с виолончелью, она кто?
    Вася думает.
    - Васья, она - музыкант!
    - Не факт! - по-русски говорит Вася, смеривая приторно улыбающуюся девушку недоверчивым взглядом. - У нас в 90-е годы в таких виолончелях оружие провозили!

    2 Недоступно! Недоступно!

  11. #155
    Продвинутый пользователь Аватар для Механ
    Регистрация
    04.09.2011
    Сообщений
    4,628
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 1,842/215
    Дано: 959/11
    Вес репутации
    37

    По умолчанию

    задолбался ржать)))) С просторов тырнета:


    Почему туалетам в Европе доверять нельзя?

    В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
    управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

    Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

    "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

    Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
    "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...
    В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

    3 Недоступно! Недоступно!
    Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные.

  12. #156
    Тортофея Аватар для Душечка
    Регистрация
    08.01.2011
    Сообщений
    5,701
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 13,022/44
    Дано: 22,245/82
    Вес репутации
    47

    По умолчанию

    Есть на свете замечательный мальчик Саня. И есть у него не менее замечательная мама Катя.
    Саня часто пишет маме смски, когда она на работе. Вот что значит творческое мышление и клевое детство.

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	мальчик саня.jpg 
Просмотров:	309 
Размер:	44.4 Кб 
ID:	53540

    http://top.thepo.st/1364364/Malchik-...-sms-perepiski

    1 Недоступно! Недоступно!
    Держу в руках, дыханье затая, Жемчужинку, Сокровище живое! Оно такое нежное, родное - Немыслимое счастье бытия. Чиста, как ангел и открыта миру, Моя малышка, внученька моя!

Страница 13 из 39 ПерваяПервая ... 3 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 23 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 3684
    Последнее сообщение: 14.10.2019, 12:10
  2. Прикольные объявы
    от *ЯГОДК@* в разделе Фото и живопись
    Ответов: 541
    Последнее сообщение: 21.03.2019, 23:21
  3. Прикольные привычки мужчин))))
    от Зарянка в разделе Секс и отношения
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 09.04.2015, 12:56
  4. Прикольные девичьи гадания
    от СОЛНЫШКО в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 05.06.2014, 00:37
  5. Прикольные документы.
    от mark в разделе Фото и живопись
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 03.10.2007, 20:01

Пользователи, которые читали эту тему: 41

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •