Показано с 1 по 8 из 8
  1. #1
    Продвинутый пользователь Аватар для Зарянка
    Регистрация
    23.10.2006
    Возраст
    39
    Сообщений
    8,710
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 4,843/57
    Дано: 8,340/155
    Вес репутации
    72

    По умолчанию Смешные случаи беременного "слабоумия"))

    Девочки, это что-то страшное....))) На днях пошла в магазин за продуктами (магазин находится в соседнем доме) купила все, вышла довольная и пошла...НА ОСТАНОВКУ!!! Дождалась троллейбуса, зашла в салон, пригнездилась на свободном месте, еду и смотрю себе довольная в окно....Спустя 10-15 мин. я впадаю в ступор.... Что я делаю в этом троллейбусе?!!!Куда я еду???!Мне ж домой надо!!!
    В общем вышла я на следующей остановке пересела на другой троллейбус и поехала обратно восвояси. Но так и не поняла с чего вдруг меня дернуло сесть на этот дурацкий троллейбус и поехать непонятно куда....

    Вчера пришла на явку в ЖК. Гинеколог, как всегда, сразу же отправила на весы. Спрашивает вес....а я ЗАБЫЛА как называются цифры!!!!
    Она смотрит на меня вопрошающим взглядом, я смотрю то на нее, то на весы.
    Г. : ну что, какой вес?
    Я : не знаю...
    Г. : что весы не работают?
    Я : работают, я не помню названия цифр...
    Секундное молчание....и дикий ржач врача и всех, кто сидел в коридоре (дверь кабинета была открыта,т.к. в ЖК дикая жара и они открывают двери для проветривания).
    Из кабинета, правда, я вышла пунцовая....

    И так ВСЮ беременность. Что только я не отчебучевала... сейчас уже все и не припомню... но мужу своему я продлила жизнь, как он говорит, лет на 20....говорит, что никогда столько не смеялся ))))))

    А какие приколы были у вас?))

    P.S. : вспомнила еще один прикол про магазин. Я думала, что провалюсь от стыда сквозь пол, зато остальные покупатели, кассирши и охранники чуть ли не плакали от смеха...
    Вот как я опозорилась:
    Дело было в середине марта. В это время было как-то еще не очень тепло и я переживая за свое здоровье и здоровье малыша (срок был небольшой где-то 2 мес.) перешла с зимних теплых колготок с начесом на обычные капронки.
    С детства имею дурную привычку снимать брюки вместе с колготками одновременно (т.е. колготки остаются в брюках, когда я их снимаю). Накануне вечером я так и сделала, но забыла вытащить колготки. На следующий день, под вечер, я намылилась в наш супермаркет (называется он "Остров",кто живет в Москве,тот знает его и знает, что в нем вечером полным-полно людей). Оделась, пошла, пришла в магазин, накидала все, что нужно в тележку и отправилась на кассу. Все время пока я затаривалась и стояла на кассе, я слышала тихий смех и перешептывание. Ну блин, какая мне разница о чем переговариваются посторонние люди?
    Дошла моя очередь до кассы, я расплатилась, заложила все в пакеты и вся в образе пошла на выход.
    И тут слышу следующие слова сказанные задыхающимся от смеха голосом : "Девушка! ДЕ-ВУШ-КААААААА!!! У вас УПАЛО!!!!". Я поворачиваюсь и вижу....СВОИ РАСПЛАСТАННЫЕ ПО ПОЛУ МАГАЗИНА КОЛГОТКИ!!!!Смотрю на народ...все притихли, кассирши высунулись из-зи своих касс...опять пару секунд тишины и просто волна смеха.
    Такое чувство позора я еще никогда не ощущала... Подбежала к этим колготкам сунула их в пакет и как ужаленная в жопу рванула к выходу.
    Дома, с крокодильми слезами на глазах, я поняла почему с меня смеялись когда я ходила по магазину. Видимо, из одной моей брючины вылазила одна колготина и все время хождения по магазину она тянулась за мной змейкой...

    Я не ходила в этот магазин в течение месяца, боялась, что меня работники запомнили. Сначала было очень стыдно и обидно, я даже мужу не рассказывала акое-то время, боялась, что достанет меня шутками по этому поводу. Сейчас же, вспоминая лица всех посетителей, охранников и кассирш уже сама угораю от смеха))))))))))

    6 Недоступно! Недоступно!
    Вот бы построить волшебный город,время с гармонией подружить. Чтобы был каждый кому-то дорог и не опаздывал жить.


  2. #2
    Продвинутый пользователь Аватар для Зарянка
    Регистрация
    23.10.2006
    Возраст
    39
    Сообщений
    8,710
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 4,843/57
    Дано: 8,340/155
    Вес репутации
    72

    По умолчанию

    Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

    На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

    Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок? »

    У меня в обменной карте написано «вредные привычки — кошка»

    Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна… » Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

    Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

    Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц? » я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности? »

    У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоры есть? ». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

    Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!! ». Он смеялся.

    Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте! » Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза! » Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

    У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

    На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит? »

    Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя? » Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт? ». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро! »

    Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?! » Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать! » Ржали все…

    А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии!!! Аууу, вы гдеее???!!! » Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!!! »

    Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете? » И вырубилась

    ---------- Post added at 13:53 ---------- Previous post was at 13:45 ----------

    Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!…» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем» там течет, помогите!!! » пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»! »

    Жена сейчас на 36 месяце беременности

    С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть? ». Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин? »

    В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

    Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!! »

    После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура? »

    У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

    Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром! » буду отвечать «к черту! »

    Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т. К. На пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаааривали!

    А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать! »

    Орала как оглашенная! Требовала эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

    36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? Глаз!- осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!! » У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем! » Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

    А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

    Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

    Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… И валерианку»

    Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся? »

    Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

    На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете? », врач отвечает: » Макароны по-флотски! »

    Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну… Как тебе сказать… В общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): в аиста, что-ли?

    Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??! » Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

    Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

    А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день? » Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен! »

    13 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Зарянка; 03.10.2011 в 14:04.
    Вот бы построить волшебный город,время с гармонией подружить. Чтобы был каждый кому-то дорог и не опаздывал жить.

  3. #3
    Дальнегорочка
    Регистрация
    20.04.2011
    Сообщений
    8,414
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 33/3
    Дано: 196/0
    Вес репутации
    48

    По умолчанию

    Зарянка,спасибо!Посмеялась от души))Я беременная помидоры килограммами ела,вторую беременность-апельсины так же)А в роддоме от наркоза отходила-санитарке вмазала кулаком по лицу,сказали,что сильно буянила...Потом извинялась...Тоже вечно память терялась,какие-то провалы что-ли были....Встанешь посреди улицы и думаешь-куда я иду,или -что я тут делаю?И мужу памятник можно поставить-итак вредная и упрямая,а тогда-было что-то....терпел и помогал)

    5 Недоступно! Недоступно!

  4. #4
    Забанен
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    7,891
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 83/3
    Дано: 98/0
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Зарянка Посмотреть сообщение
    Смешные случаи беременного "слабоумия"))
    У меня подруга, когда в роддом рожать поехала, с собой кроссвордов набрала.........

    7 Недоступно! Недоступно!

  5. #5
    Продвинутый пользователь Аватар для ТА САМАЯ...
    Регистрация
    18.03.2007
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,499
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 16/0
    Дано: 0/0
    Вес репутации
    55

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Оксанка Посмотреть сообщение
    У меня подруга, когда в роддом рожать поехала, с собой кроссвордов набрала.........
    и еще кучу всякого необходимого! ))) а на вопрос ошарашенной медсестры - "зачем тебе все это!?" возмущенно ответила - " а чем я там заниматься буду? я рожать еще не собираюсь!"

    7 Недоступно! Недоступно!
    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

  6. #6
    Забанен
    Регистрация
    03.06.2013
    Сообщений
    3,499
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 10,163/93
    Дано: 11,369/230
    Вес репутации
    0

    По умолчанию



    7 Недоступно! Недоступно!

  7. #7
    Пользователь Аватар для Flamingo
    Регистрация
    09.03.2011
    Возраст
    36
    Сообщений
    640
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 508/1
    Дано: 591/3
    Вес репутации
    32

    По умолчанию

    я не беременная больше "гоню":):):)

    2 Недоступно! Недоступно!
    Надежда - есть наихудшее зло........потому что она продлевает мучения.

  8. #8
    Пользователь Аватар для Flamingo
    Регистрация
    09.03.2011
    Возраст
    36
    Сообщений
    640
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 508/1
    Дано: 591/3
    Вес репутации
    32

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Зарянка Посмотреть сообщение
    Жена сейчас на 36 месяце беременности

    С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть? ». Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин? »

    В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
    ха-ха))) недель наверно)))

    0 Недоступно! Недоступно!
    Надежда - есть наихудшее зло........потому что она продлевает мучения.

Похожие темы

  1. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 04.06.2016, 11:00
  2. Ответов: 33
    Последнее сообщение: 23.04.2013, 20:48
  3. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 25.05.2010, 10:56
  4. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 14.01.2010, 04:07
  5. Ответов: 13
    Последнее сообщение: 12.06.2009, 22:42

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •